Cын подходит к папе-финансисту и спрашивает: — Пaпа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? — В cмысле?.. -
Ну вот приходит к тебe клиент, дaет тебе свои деньги, и уходит. Чeрез некоторое время приходит и их зaбирает.
Нo денег сколько было столько и oсталось… В чeм твоя выгода? — Понимаешь сынок… Сeйчас объясню.. Вот cходи на кухню и достань из холодильника сало. Дoстал? А теперь положи его нa стол… Положил? A теперь возьми сало и положи eго обратно в холодильник. — Папа, сала-тo сколько было столько и осталось. Дa, правильно. Нo пальчики ведь жирные.
* * *

мода 2010.

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

Однажды осенью мальчонка,
Гуляя с мамой не спеша,
Нашёл двухлапого ежа,
Зверёк дрожал и плакал громко.
Бедняжку малыша хромого
Принёс мальчишечка домой
Дал молочка, кормил халвой,
Как мог выхаживал больного.
Подрос зверёк и в день весенний
Однажды осенью мальчонка,
Гуляя с мамой не спеша,
Нашёл двухлапого ежа,
Зверёк дрожал и плакал громко.
Бедняжку малыша хромого
Принёс мальчишечка домой
Дал молочка, кормил халвой,
Как мог выхаживал больного.
Подрос зверёк и в день весенний
Увидел он в окне стрижа,
И как тут вспучит вдруг ежа,
Что иглы стали виться в перья…
С противным хрюканьем "веснаааа!"
Созданье то, расправив крылья,
Умчалось ввысь, разлившись синью,
Лишь мальчик ручкой у окна
Махал питомцу на прощанье
Хотя уже из подсознанья
Пришёл вопрос, в мозгу свербя:
"Что это была за хуйня?!"

Продолжение.
У меня живёт в штанифках
Удивительный Растифшка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясёт часто головой,
Дружен с ловкою рукой.
Он не чёрный, он не синий,
Не желает быть в резине,
Строит сморфщенные рожи,
Но я знаю он ХОо-лёсий!!!
Очень часто он шфалит -
Надувается как кит,
В высоту и вфширь растёт,
А потом на всё плюёёт.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник…
Ах простите! стыд и фсрам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник..., заметил тётю,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка…, начудил…
В брючки тёпленьким налил.
Стало стыдно, непутёвый?
Привлатился в бублик квёлый
Ну пошли тогда домой
Поигаем там с тобой...

- - - -

Я еле влез. Меня толкали.
Коленки, локти - все в ходу.
Меня в автобус не пускали:
"Неправда! Все равно войду!"

Со всеми мысленно ругаясь,
Людей тихонько матеря,
За куртки-локти их цепляясь,
Пытался влезть в автобус я.

И вдруг, волной людского гнева,
Меня подкинуло... и вот:
В автобусе, у двери слева,
А он домой меня везет.

Вокруг все злые, как собаки,
Оруг, друг друга костеря,
Порой показывают знаки:
Мол, лучше уж дизайн зли меня!

Минуты тихо не проходит,
Вновь телефонный виброзвон:
"Ты где?" "Автобус наш не ходит,
Стоит в огромной пробке он"

Сердит водитель, ведь еще бы,
Работа нервная опять: ремонт
Не по дорогам - по чащобам
Приходится автобус гнать...

И вот, почти приехав к дому,
Пора на выход поспешить.
Ведь дальше ехать нет резона...
"Выходит кто? Мне выходить..."

Но все молчат, как партизаны,
Никто не хочет выходить.
Я пробиваюсь безустанно
К водителю, чтоб заплатить.

И вот, хвала наверно Богу,
Я вышел! ЖИВ! Почти не бит!!!
Порвал дубленку, стукнул ногу....
Но рад - до завтра можно жить!

Ну, не знаю, с Пэрис Хилтон и Ксюшей собчак не общался, но… Была у меня одна однокурсница. Аней звали. Блонда 100процентная. Такое впечатление, что анекдоты все с нее списывали.
Так вот, пара случаев.
1. 2001 год. Первый курс. Пара по высшей математике. Анечка впереди сидит. Поворачивается к нам и видит у товарища ежедневник. Просит посмотреть. Ну а там, как обычно, хрени всякой вагон, типа телефонных кодов, расстояний от Киева до Цурюпинска и т.д. При чем все это на украинском. Так вот, доходит Аня до опции “Різниця в часі” видит там что-то типа “Москва + 1 год.”. Поворачивается к нам с округлившимися от удивления глазами и вопрошает: “А в Москве что, уже 2002 год?”.
Короче говоря, из-за нашего ржача с пары нас выперли.
2. Та же Анечка на паре по социальной философии. Обсуждается то, как живется в обществе людям с недостатками (преподавалась эта жуть на украинском, поэтому не с недостатками, а с “вадами”). И выдает Анюта следующее: “Ну от якщо у дівчини є якісь вади, наприклад, РОЗУМ…”
Тут уж не выдержала даже тетя преподаватель…

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.

Приходит мальчик домой после школы, и рассказывает папе:
- Папа, я сегодня пять копеек сэкономил!
- И как же ты это сумел?- спросил отец
- Я не поехал на автобусе а бежал за ним, до самой школы!
Послушав его, отец вместо того чтобы похвалить, дал ему подзатыльник, и сказал:
- Дурень, в следующий раз чтобы мне за ТАКСИ бегал, тогда сможешь рубль сэкономить!
* * *
Москва. Недавнее время. Армянин ловит такси. Подъезжает
"копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин". Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис
загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
* * *
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот, ни слова не говоря, разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..
* * *
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!