«Объект» (для кого все готовим) приезжает в кафе / ресторан первым на собственной машине (скажем, Ford). Заказчик (то есть вы) отзванивает и говорит что вот-вот подойдет, пусть проходит и садится за столик. Когда «объект» внутри, сидит за столиком, заходит наш сотрудник под видом посетителя и спрашивает, нет ли здесь хозяина Форда, который сейчас собираются эвакуировать. Любой здравомыслящий человек тут же помчится на улицу.

Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
- Здравствуй, Первая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Вторая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Третья Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников...

Мы(sirok.biz) решили выписать цитаты вырвавшийся у резидентов Comedy Club, импровизационные шутки или справедливые замечания . Это мои наблюдение, которые я заметила и не судите меня строго!

Гарик Харламов:
- Павел Воля - даже не знаю, что сказать про эту скотину...
- Антигламур и антисанитария – скорее, уж это про меня...
- У меня была Наоми Кемпбел, Синди Кроуфорд...
- «Гарик, Гарик», а на самом деле я Игорь...
- У меня супер-поклонницы...
- Попробовав секс первый раз, я втянулся…
- Удачная шутка. Понятия не имею, что это такое...
- У меня есть трусы со слоном...
- Мягкое место. Вот оно у меня красивое...
- Я. Хамоват. Небрежен. Вял. Глубоко неорганизованный ребенок с волосатыми ногами. Но именно за это меня и любят...
- И тогда я буду иметь всех...

Гарик Мартиросян

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).


Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.


Всю ночь не смыкала ног...


- Весна покажет кто где срал !


Жена моего друга для меня не женщина...

магистр спросил о заработке в сети я сказал типо все по норму потом сказал что можно на по адалту мутануть но он сказал > Sasha (20:24:39 21/04/2001)
> я лутчше дам ссылки на порно сайты чем буду делать их))
~*-';.;'Jose';.;'-*~ (20:24:49 21/04/2001)
кому ?
Sasha (20:24:57 21/04/2001)
всем))

~*-';.;'Jose';.;'-*~ (20:25:14 21/04/2001)

Sasha (20:25:30 21/04/2001)
у меня их дохера))

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Сидит на окошке кошка: лапы, как у кошки, уши, как у кошки, но не кошка. Кто это?

(Кот)

После какого фильма хочется наложить на себя руки?

(После порно :-))

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

В нашем городе достаточно много людей с музыкальным стилем жизни. Можно сказать, некоторые из них в своё время играли с такими известными личностями, как Б. Алибасов. Ну так вот, история произошла такая.
Один из таких музыкальных деятелей нашего города где-то хорошенько погулял и как следствие подхватил на свой крючок триппер. Ну соответственно начал колоться - проводить курс лечения. При котором, как известно, нельзя ни капли спиртного. Ну а без родименькой-то как?
Тогда этот музыкант подходит к другому и говорит:

Надпиcь на парте (каждая фраза - новое лицо):
Коллоквиум для меня - всегда праздник
С тебя пиво
ящик
и не один
а 2(два!)
лучше 10
МУЖИКИ! ВСЁ! УХОЖУ В ЗАПОЙ!!!~/ ;)
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
На плакате - "Анти СПИД". Текст: "Давай поговорим..." Далее подпись шутника: "шалун!"..
Стишок про МИФИ:
Встану я утром,
Выпью стакан ртути,
И подохну в этом институте...