Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки


8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца.
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы...
Я:
- Ну, нет, тогда до свидания!
Захлопываю дверь.
Да... трудно быть миссионером в России...
AL
* * *
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.

прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.

ездили наши нейрохирурги в японию типа опыту набираться. привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. мне довелось увидеть обе кассеты.

итак: япония. огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. медленно.
аккуратно.
тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. постепенно обнажается череп. завораживает.
смена состава. сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. долго. надоедает. проматываю.
так, все еще сверлит. проматываю. сверлит. ладно, я не специалист, проматываю все. в конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. спасли, ладушки.

россия. задристанный кафель. ноги в бахилах. таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: сема, бля, ты куда камерой тычешь? башку снимай! маш, а ты тушенку купила? а клавка уже уносит! суки, почему нога дергается? иди на хер, щас уснет!).
бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! ой, ...б твою, где нога и где ты? режь давай, до ночи не разгребемся! а где клавка-то? я деньги принесла, а она где? не бери: говно, а не тушенка!).
под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! завожу-завожу... нет, люська замуж вышла только в марте!
отвечаю, там пузо уже выше носа было! дрель! бля опять заело... михалыч, тут вот подкрути... да... ой!.. ага!) хирург берет дрель. э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! три дырки в черепе! (в этом месте я начинаю ржать.) доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Если вам надоело - добавте в закладки потом дочитаете.))

короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
в конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- ну и как это людям показывать? мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Я сёдня своему сканеру **альник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы . Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время
* * *
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года.
Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: . Далее диалог:
Мы (практически в один голос): Почему???
Б.: У нее нет въездной визы!
Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.
Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.
(После 20 минут повторения одного того же разговора)
Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...
Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
Б.: М-м-м...
Муж: Сколько?
Б.: 50 баксов.
Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

устроился на работу сразу в два места ночным сторожем
то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома
купил ноут
нигде теперь не сплю

Дуэт



- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.
- Опишите проблему.
- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.
- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой
шанс пораньше свалить.

- Скажите, а это очень серьезно?
- Видимо да, я сейчас подъеду.
По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так
удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.

Короткий звонок. Дверь открылась сразу.
- Фирма "Интерсервис", вы звонили сегодня...
- Оперативно вы работаете. Проходите.
Однокомнатная милая квартирка, в тихом районе. У окна компьютерный стол, рядом синтезатор "YAMAHA". Старенький, но как миди-клавиатура сойдет. Комп новый.
Ну точно, торчит дискетка. Усмехнулся про себя, баба хуле. Комедию ломать не стал, через секунду пошла загрузка.

- И это всё?
- Всё. Сейчас еще в одном месте подправлю, чтобы уж наверняка. А Вас не Ирина зовут?
- Ирина. А как Вы...
- А Вы меня совсем не помните? - перебил я ее. На ее лице отразились потуги
обращения к памяти, и я смилостивился, - Музыкалка, оркестр народных инструментов.
- Мишка? Неужели это ты? Ты тогда самый маленький был. Вот так встреча!
- Ага, у меня еще подставка была, помнишь?
- Правда не узнала, вырос, возмужал.

Ирина Петрова - солист нашего оркестра. Сколько слез и спермы было пролито из-за нее в детстве! Лучшая аккордеонистка в музыкальной школе. Но разница в
возрасте! Всего каких-то три года. Но когда тебе всего двенадцать, эта разница как пропасть. Мама, ну почему ты не родила меня пораньше? И вот она передо
мной. Ира, Ирина, Иришка! Ну и где сейчас эта разница, когда мне тридцать? А я ведь тебе тогда говорил...

- Слушай, а давай отметим? - предложила она.
- Пуркуа бы не па, только один звонок сделаю.
- Телефон там. А я сейчас на стол соберу.

Мы сидели друг против друга и предавались воспоминаниям из детства.
- Помнишь, в "Чардаше" Монти было место, после шестой цифры, когда оркестр
замолкал, и оставались только ты и я?
- Ага. И ты спецыально фальшивил на репетиции именно в этом месте.
- Чтобы играть с тобой подольше.
- Я знала... Поэтому и не сердилась.

- А помнишь, когда на концерт ездили, я тебе всегда место занимал в автобусе?
- Помню, конечно.
- А ты никогда со мной не садилась...
- Ты что, девчонки и так надо мной смеялись. Вон твой сопливый воздыхатель... А помнишь как ты подрался? Ты так и не сказал почему.

Я и сейчас не скажу. Как объяснить свой по-детски рыцарский поступок? Когда пацаны из второго сопрано обсуждали самую лучшую девочку на свете: "А Ирка,
уродина бля! На морду ничо, а одна сиська больше другой!" Невытерпел. Сжал кулаки и пошел в атаку. Хотя знал, что победить шансов никаких. Но нос ему я всё
же разбил, с единственного удара. А потом...

- Ну хватит о больном. Сама то как?
- Закончила музыкальное училище. Сейчас преподаю в нашей школе. На жизнь хватает.
- А на личном фронте? Ты вроде с Лешкой встречалась?
- Мы поженились когда мне стукнуло восемнадцать. Через месяц разошлись. Потом второй брак. Тоже неудачно. Хоть квартира эта осталась. Детей, как видишь,
нет.

Ирина замолчала. То ли выпитое сыграло злую шутку, то ли нахлынули какие-то чувства, но на ее глазах выступили слёзы. А я сидел, как дурак, и смотрел. Как
катятся по ее щекам слезинки, оставляя за собой влажные дорожки. Как капают на стол, причем, следуя каким-то своим законам, совершенно не попадая в рюмку с
водкой. И почему-то мне совсем не хотелось подойти, обнять, успокоить. А просто тупо подвинуть рюмку. Как подставляют таз под струю воды при протекающей
крыше.

- Ир, ненадо... - ляпнул я, так и не найдя нужных слов.
- Понимаешь, всё дело во мне... Ты ведь обратил тогда внимание, что у меня левая грудь больше правой?
- Ну не на столько она и больше. - соврал я, хотя раньше разница была заметной.
- Они практически одинаковые, - она рванула на груди кофточку, одна из пуговиц покатилась по столу, - смотри!
- Ну?
- Что ну? Видишь?
- Э... типо да. Ты ее уменьшила чтоли? Или наоборот? Ну накачала.
- Дурак, они всегда были одинаковые... Я в левую чашечку лифчика носовой платок подкладывала.

- Зачем?
- Меха...
- На груди?
- На аккордеоне... Когда их разводишь, они как раз стимулируют сосок. Левый
сосок. В период сексуального созревания, это был очень сильный раздражитель. Я ведь много тогда репетировала... Так врач сказал...
- Ну и?
- Когда я впервые это почувствовала, я даже потеряла сознание...
- Ааа, и что в этом плохого?
- Я не могу и не умею по-другому... Только так я испытываю оргазм.

Я смотрел на нее и не знал что делать.
- Я не понял, для чего ты мне это рассказываешь? Хочешь чтобы я тебе сасок пососал? Гавно вапрос.
- Нет, у тебя всё равно не получится. Только я и аккордеон.
- А моя роль в этом какая? - я призадумался.

В голове рисовались эротические картины. Голая Ирка лабает на своем
"Вельтмайстере". Я спереди... нет блять! Спереди нельзя, еще хуй прищемит
аккордеоном своим. Тогда я сзади - тоже хуй! Ей играть будет неудобно. Вообщем, как я не старался, себе там места не находил. Выручила Ирина:
- После того, как я кончу, еби меня сколько хочешь!
- А пока ты играешь, мне что делать? Телевизор посмотреть?
- Я незнаю...

Пауза... Друг на друга не смотрим... Мудак, осёл, жалкий паяц! Тебе выпал такой шанс. Хули ты строишь из себя? Ну есть у нее своеобразный заёб, но сам то
далеко от нее ушел? Музыкант блять! Может лучше тоже открыться? Сказать? А будь что будет!
- Ир, только знаешь что?
- Что, Миш?
- Ты на меня только не смотри...
- Хорошо. Хочешь я спиной к тебе сяду?

И вот я снова, как много лет назад, завороженно смотрю на лучшую аккордеонистку нашей школы. Волосы сзади собраны в пучок, шея от этого кажется еще
длиннее и изящней. В детстве я раздевал ее глазами, теперь мне этого делать не нужно. Ирина абсолютно голая. Я тоже. Первый аккорд... По спине ползут
мурашки, не от холода, а от дивных звуков... Монти. "Чардаш"...

По партитуре, я вступаю только в седьмой цифре. А пока Ирина играет под
аккомпанемент стука соседей в стену. Мелкие никчемные люди... Даже не попадают в такт...

Я уже готов, еще несколько пассажей и... Сколько раз дома я представлял этот момент. Диск в музыкальном центре. Я - с треугольником на хую. Не знаете что
такое треугольник? Это мой инструмент. Как колокольчик. Когда бьешь по нему маленькой металлической палочкой, раздаётся чудесный звук. Динннннь! Колебания
передаются даже через нить, к моему сверхчувствительному хую. Достаточно всего двух-трёх ударов. Играй, Ирина! Я умоляю! Играй!!!



Рабочее, злободневное и про спам


Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*******************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*******************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

Провалился я кок-то в люк ...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал
правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску
выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к
правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены
веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор
остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил
сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски
начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и
окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,
что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла
Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!…

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего
маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло
во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец
Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в
соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач,
решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять
веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о
своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался
,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а
цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...