История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году, в славное время учебы на третьем курсе Бауманки. Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало. К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.), приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру можно было поиметь рублей по 20-25. Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом. Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей. Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова не выкинешь

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

От рюмашки хмурый день светлей
От рюмашки в небе радуга проснётся…
Поделись бутылкою своей
И она к тебе не раз ещё вернётся

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И гитару кто-то из чехла достанет
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
Каждый в дупель пьяным здесь
Cегодня станет

От рюмашки, даже от одной
Перестанет плакать самый грустный дождик
Сонный лес простится с тишиной
И захлопает в зелёные ладоши

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке*.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Наконец-то Новая сковорода от «tefal»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «tefal» заботится о нас, мужики!

Свет озарил твои большие уши…
Нет! Почему ты снова хочешь кушать?!
Бред, что чувство сытости знакомо и тебе:
Едва позавтракав, ты требуешь обед.
Твоих когтей на мне кровавая печать –
Я кровожадность эту не могу понять!
Нет! Уж йод кончается – четвёртый пузырёк,
А я дошла всего до середины ног!
Но велика и горяча моя любовь –
Чтоб быть с тобой, прощу я даже эту кровь!

Ты очень любишь гадить на кровати
И вслед за тем залезть в мои объятья.
Да! послушно мою я вонючую кровать,
Но сколько можно эти лужи вытирать?
Котёнок маленький мою испортил жизнь!
Тебя поймаю я, скручу, тогда держись!..
О! Какой насмешкою горят твои глаза!
Мол, бедных кошек обижать никак нельзя!
Но ничего, ведь ты мне дорог и такой!
И вновь я мою пол уверенной рукой…

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.

Даль сиренево затмевается
Звездопадом огня туманного.
Сердце заревом раскаляется
Озарения долгожданного.

Мысль зовёт с утра росной свежестью,
Выдать кружево строф, чтоб вражинам
Не замазать унылой серостью
Тягу к свету народа нашего,
Не замучить словесным голодом
Тех, чья внутренность
К небу просится —
Пусть стихи лупят звонким молотом
По сознанью сквозь переносицу!

По мозгам и другим конечностям
Рифмы сладкие томно катятся —
Я зову приобщиться к вечности
Всех, запуганных неурядицей;
Нашей жизни недобрым качеством
Всех повергнутых в отупение,
Прозу жизни отбросив начисто,
Ждущих светлого с нетерпением.