Мы(sirok.biz) решили выписать цитаты вырвавшийся у резидентов Comedy Club, импровизационные шутки или справедливые замечания . Это мои наблюдение, которые я заметила и не судите меня строго!

Гарик Харламов:
- Павел Воля - даже не знаю, что сказать про эту скотину...
- Антигламур и антисанитария – скорее, уж это про меня...
- У меня была Наоми Кемпбел, Синди Кроуфорд...
- «Гарик, Гарик», а на самом деле я Игорь...
- У меня супер-поклонницы...
- Попробовав секс первый раз, я втянулся…
- Удачная шутка. Понятия не имею, что это такое...
- У меня есть трусы со слоном...
- Мягкое место. Вот оно у меня красивое...
- Я. Хамоват. Небрежен. Вял. Глубоко неорганизованный ребенок с волосатыми ногами. Но именно за это меня и любят...
- И тогда я буду иметь всех...

Гарик Мартиросян

Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолетах,
Бросал на татами и клал на работу.

У-гу... В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу... Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый!

Меня зовут Вова,
Скромный Вова.
Я ем пелемени в кремлевской столовой
Я знаю три слова,
Три матерных слова -
Одно для Касьянова два для Лужкова!

Снегири не свиньи, мяса нет
Пара мелких перьев да скелет
В самые голодные года -
Это не еда, это не еда, это не еда

Молока нельзя с них надоить
...снегири не звери, в смысле не млекопита-а-а...
Перьями подушку не набить
...их не ощипать, они клюются больно А-А-А...
Ну так как же, как же с ними быть?
Плюнуть и забыть!
Плюнуть и забыть!
Плюнуть и забыть!

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Озабоченный тут ко мне пристал - совсем достал.
Прицепился в метро, иду домой, а он за мной.
Но далеко от метро мой дом,
Я от него неслась бегом,
Ждет с тех пор день за днем под окном!

Озабоченный
С хризантемой в руках,
Нервный и всклокоченный,
Тощенький и в очках -
Ждет меня
У лифта...

Я таскаю с собой балон большой с "черемухой".
Попросила отца чтоб приезжал, меня встречал.
Только ему - ну хоть бы что.
Он каждый день стоит в пальто,
Да еще телефон мой узнал...

А ну-ка вынь из оборота старый доллар!
Зелёный доллар! Зелёный доллар!
Уже шагает в городах, полях и сёлах
Валюта Евро - лучший друг рубля!

Доллар падает с каждой минутой,
Ну а Евро стоит молодцом!
Сегодня вам за доллар
Дадут бутылку колы,
А завтра станут бить лицо!

Потроши сундуки, антресоли!
Доставай все заначки скорей!
Приди в обменник первым
И купишь много Евро!
А на худой конец - рублей...

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним... Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась. Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры. Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко. Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте». За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров.

Часто газеты наполнены не то что смешными а просто идиотическими обьявлениями и некоторые из них
мы с удовольствием предостовляем вашему вниманию.

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
- Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом
навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал.
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.