Судья говорит орку:
- Вы в этом месяце калечите уже пятого гнома!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Пьянющий орк в ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Все эльфы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные орки поют в караоке.

Уважаемые ТИРАНЫ!
ПОМНИТЕ!!!!!!!!!
что ангел-хранитель не может летать быстрее 200 км/ч...

сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
что за вопросы! подними крышку и посмотри...

Вопpос:
- Почемy орки не любят эльфов?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все эльфы - козлы.

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Ну и чем мы не эльфы?..

Идет судебное заседание. Судья:
- товарищ Дестроер, а зачем это вы принесли в суд яксу?
ОРК:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

В Гиранский участок приволокли пьяного орка. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант хуман.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьянющий орк, потирая руки. - Когда начинаем?