|
| |
|
|
|
|
Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Июль 04
|
|
|
|
|
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал! - В амбаре что не поймать, ты в поле поймай. - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
Июль 04
|
|
Прикольные анекдоты про врачей |
|
|
|
|
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Врач - пациенту: - Что у вас стряслось, дедушка? - Да уже все трясется, доктор...
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. - А у меня старая мама и двое детей!
Июнь 24
|
|
Политические анекдоты про Украину |
|
|
|
|
Похоже, Юлия Тимошенко – сама большая ненавистница Советского Союза. Она даже герб СССР носит на голове перевернутым. "Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали" А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах. Тогда демократия точно победит. Что такое предвыборная кампания Ющенко? Это самая дорогая рекламная кампания "Завиракса"! 
Июнь 18
|
|
Новые анекдоты про Вовочку |
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают. 
Июнь 17
|
|
|
|
|
Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него. - Неужели посмертно? - подумал мужик.
Июнь 15
|
|
|
|
|
Идет по тайге чукча и жалобно пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот заболел, начальник твой таблетка дал, я их съел. - Hу и? - А там написано: "После пpиема пищи!"... - Учёные скрестили клопа со светлячком. - Зачем? - Чтобы их и ночью давить можно было. 
Май 27
|
|
|
|
|
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! По середине дороги стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником. - Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян. - Да? А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу? 
Май 25
|
|
|
|
|
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.
В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
Май 25
|
|
|
|
|
У боксера спрашивают, -Зачем вы убили свою тещу??? -Это вышло совершенно случайно. -Раскажыте подробнее. -Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить? Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ. 
Май 21
|
|
|
|
|