Геолог и чукча заблудились на охоте в лесу. Геолог говорит: - У нас в таких случаях стреляют в воздух. Потом спрашивает: - Чукча, чё не стреляешь? - Стрелы кончились, однако…
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог: - Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса: - Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?
От рюмашки хмурый день светлей От рюмашки в небе радуга проснётся… Поделись бутылкою своей И она к тебе не раз ещё вернётся
Припев: И тогда наверняка Вдруг запляшут облака И гитару кто-то из чехла достанет Змий зелёный нам не враг Каждый выпить не дурак Каждый в дупель пьяным здесь Cегодня станет
От рюмашки, даже от одной Перестанет плакать самый грустный дождик Сонный лес простится с тишиной И захлопает в зелёные ладоши
Серп и молот символы студентов… Косить и забивать…
Руки в масле, в жопе краник - а зовут его механик. (особенно актуально для Ижевской Государственной Сельскохозяйственной Академии;))
Пьяная баба на куче навоза - вот ваша участь, студенты сельхоза! (аналогично) На каком ряду сидиться на лекции? -На 1-м не садитесь,там сидит препод; -На 2-м не садитесь,т.к.препод пошлет вас мыть доску; -На 3-м не садитесь,т.к.на 2-м никто не сидит,препод смотрит на вас и вам придется все время кивать головой; -На 4-м не садитесь,т.к.вас может укачать от киваний головы сидящего на 3-м; -На 5-м не садитесь,т.к.можете разбудить оставшегося с предыдущей лекции; -На последней не садитесь,т.к.всегда виноваты демократы и последние ряды. Так где же садиться на лекции?
Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак- инженером будешь!!!!!!!!!!!!
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке*.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Несгибаемый. - Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.
- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.
Это сказочная история о том, как на мирных и добрых жителей маленькой деревушки нападают отнюдь не мирные и вовсе не дружелюбные полчища беспощадных монстров. Как спасти беззаботных малышей от этого страшного нашествия? Три брата: кузнец, каменщик и плотник,— готовы трудиться, не покладая рук, и строить оборонительные сооружения. Под силу ли вам такое суровое испытание?
В игре вам предстоит возводить укрепления от нашествий многочисленных страшных и опасных, но очень симпатичных монстриков. Используя свой талант стратега, вы можете строить различные типы башенок и совершенствовать их на деньги, честно заработанные за защиту мирных жителей. В трудные минуты вам помогут многочисленные бонусы, которые выпадают из широких карманов убитых монстриков или добываются в увлекательных мини-играх.
Атмосфера сказочных историй, добрая порция здорового юмора и уморительные биографии монстров не оставят вас равнодушными.
Представьте, что вы имеете возможность построить в Древнем Риме самый крупный город всех времен. Одна из самых могущественных столиц, которые когда-либо существовали, хочет, чтобы вы стали ее императором. Вам придется начинать с самого начала. Сперва постройте деревню со вспомогательными сооружениями. Однако, чтобы построить город, вам нужны фонтан и таверна. И так далее. По мере застройки вашего города вам присваивается новый статус. Для того, чтобы купить разнообразные постройки, вам понадобятся деньги и материалы, которые можно заработать, разгадывая головоломки. Накопив достаточное количество средств, вы увидите, как город превратится в огромный и шикарный центр жизни, центр античности. Вы сможете восстанавливать шедевры римской архитектуры, строить Колизей и готовить гладиаторов, и даже восстановить Пантеон, храм всех римских богов, который принесет вам еще больше удачи. Сказочные земли Цезаря открывают свои ворота перед вами в нашей новой игре-головоломке: Колыбель Римской Империи!
